HOKAGE, ELES NÃO LIGAM PRA GENTE [PARTE I]

                                                  

                                           “Onde há pouca justiça é um perigo ter razão...”

                                                                 Luiz Vaz de Camões

     - Filhos duma puta! Calem a boca! Eu não preciso de nenhum maldito reforço! Calem a boca! – Selamento bradava com os telepatas ANBU que tentavam convence-lo de que aquela perseguição necessitava de reforços.

                 O criminoso possuía velocidade admirável, era jovem, Selamento esforçava-se para acompanha-lo. Os comerciantes da feira sagrada de São Lamenquim, o comércio mais movimentado da vila oculta do Metrô Fantasma estavam boquiabertos com a cena pitoresca aquela hora da manhã. O comércio mal tinha sido aberto e tudo ia sendo jogado pro ar com a passagem dos dois Shinobis.

                Selamento ia perdendo terreno a cada beco, a cada viela que era escalada com a maestria que só um veterano praticante de Le Parkour poderia ter. O meliante subiu pela parede, mais rápido do que Selamento poderia conceber, estava caçando um profissional, isso dava trabalho, mas Selamento não vestia a farda para ficar jogando Criminal Case no Facebook. Era a clássica técnica de concentração de chakra nos pés para poder andar de cabeça pra baixo e outras coisas, Selamento ainda lembrava da técnica primária e seguiu à uma distância de ''0.03 segundos por volta. Sim, ele percebeu que estavam correndo em círculos, isso o irritou profundamente, não podia ser humilhado de forma tão fácil. Se a humilhação viesse, que fosse numa luta em que ele tivesse o direito de bater, nem que fosse um golpe só.

               

                Filho da puta! Eu até consigo enxergar seus movimentos, mas não o alcanço! Também não posso ataca-lo aqui, não com toda essa gente... - Selamento ponderava sobre suas opções, um ataque direto estava descartado. A opinião pública estava contra a ANBU havia tempos. E com a raiva do SHINOBI vendedores de Miojo cairiam de cabeça em seus caldeirões. Bom para mídia masturbar a mente das massas com mais um caso de “Truculência policial”, péssimo para a imagem da ANBU que estava arranhada desde que Cara de Gato acertou um Head Shot no vocalista dos Coloridos do Reboot* Continuou com a perseguição e toda vez que um telepata tentava contato ele cantarolava “Vodka ou água de coco pra mim tanto faz...”

            E foi então que ao sobrevoar por alguns instantes o terraço de um prédio, o perseguido desapareceu. Selamento buscou com o olhar na multidão que protestava. Protestos eram comuns ultimamente, se protestava por tudo, alguns Shinobis tentavam conter os protestantes com Spray de Caruru – O governo pressionado pela mídia resolveu que era melhor usar Caruru para conter os manifestantes, pois eles ficariam tão deliciados que esqueceriam rapidamente o motivo do protesto, evitando assim o vandalismo que se tornava cada vez comum... Chegaram até a destruir parte do palácio da Hokage em um dos protestos. Os protestantes que lotavam a avenida bradavam, Selamento abriu caminho entre a multidão que carregava cartazes, placas, e vestiam camisas em branco. Aquilo o teria intrigado outrora, entretanto ele estava em uma missão e missão dada era missão cumprida! Por um instante tentou sentir o Chakra do Perseguido, mas não o encontrou.

               

                Selamento, informe o andamento da missão...

               

             Era a voz do Coronel Cara de Ema, falando diretamente da Central, a voz estridente em sua cabeça irritava Selamento.

               

               - Missão em andamento Coronel...

               

                Selamento, você necessita de reforços para o desfecho da missão.

               

               - Não, Coronel, eu posso concluir sozinho...

               Selamento, você tem certeza? – Não dava para fugir de um telepata, Coronel Cara de Ema era quase um maldito Charles Xavier.

               - Tenho sim Coronel, e se trouxer gente vai dar merda.

               

                   O reforço está sendo enviado. É uma novata, você será o seu tutor.

               

            - Que merda! Uma novata como reforço? Estamos mesmo tão desesperados? Eu só preciso de tempo pra tirar o cheiro de Caruru da cabeça e me focar no Chakra do desgraçado. Eu já avisei que vai dar merda isso...

               Selamento, ordens são ordens... Quero o desfecho dessa missão antes do fim do turno. Quero assistir Under The Dome em paz...

               

               Os protestantes continuavam a gritar seus protestos, os ANBUS que tentavam a todo custo conter o avanço da algazarra inteligível tentavam a todo custo desviar e não revidar os paus e pedras lançados. Quando alguém na multidão gritou “MOLOTOV” abriu-se uma clareira e a multidão começou a dispersar-se. Manifestantes e ANBU'S rapidamente limparam o local, Selamento agora podia sentir os traços de Chakra do Meliante. Eles levavam a um conglomerado habitacional que antigamente era chamado de condomínio. Selamento caminhou até a entrada, na porta havia um ANBU.

                    - Porque não fugiu com os outros? Não tem medo do MOLOTOV? - Selamento não estava disposto a perder tempo e solicitou a abertura do portão. O Shinobi misterioso tirou a máscara revelando ser uma garota, cabelos negros na altura dos ombros, possuía olhos misteriosos.

                 

                      - Não, Capitão, fui eu quem gritei. Muito prazer, sou a...

                      - Formalidades não me fazem falta...Guarde-as pra você...

                      - Eu sou uma telepata...

[CONTINUA...]

By Mikka Oliveira

Notas * Reboot, sátira da banda de Happy Rock Restart
          * Em ANBU DE ELITE 2, apresentação realizada no palco do Anipólitan 2011

              

              

               

[B.O DO SELAMENTO - ANIME] SHINGEKI NO KYOJIN

Vamo pra cima?

"O MELHOR ANIME DE TODOS OS TEMPOS DA ÚLTIMA SEMANA."

Ode a determinação, superação de limites, busca por vingança, sobrevivência da humanidade, combates brutais, com certeza você já viu esses temas abordados em vários animes/mangás. A maioria dos Shonens segue essa cartilha. Mas tenho certeza que poucos o fizeram com tanta visceralidade e qualidade como “Shingeki no Kyojin” (Attack on Titan). A adaptação para as telas do mangá homônimo lançado em Setembro de 2009 pela editora Kodansha é uma grata surpresa para um gênero de estória que anda   muito desgastado com os loops infinitos de séries famosas e outros...

         O modus operandi do B.O do Selamento é falar do primeiro episódio e da linha geral da trama somente, então não percamos tempo afinal, os Titãs estão chegando! E eu não estou falando de um disco acústico de Arnaldo Antunes, Nando Reis e companhia...

               

              O Plot

               

            A humanidade está na merda. Numa merda que dá gosto. Os seres humanos estão sendo dizimados por criaturas gigantes de forma humana (Titãs) e os sobreviventes vivem encurralados atrás de muralhas de contenção. São três muralhas que protegem o que sobrou da gente: Maria, Rose e Sina. Muralhas que são defendidas por uma espécie de exercito, em sua maioria jovens dispostos a apostar a vida na defesa do que sobrou da humanidade, outros para gozar do privilegio de servir a um “Rei”. Nesse esparro desgraçado somos apresentados a Eren Jagger, o protagonista, a principio um garoto típico dos animes Shonen, mas com uma gana e força de vontade que de cara conquistam o espectador - Além da cara de mau, vale dizer, esse é um ponto forte do traço do Character Design, os personagens tem suas emoções expostas de forma bem realista, assim como muita situações fogem dos clichês tradicionais- A motivação de Eren é direta: Ele quer vingar a morte de sua mãe exterminando cada maldito Titã que caminhe na face da terra. Não há nenhum poder oculto a ser despertado nesse primeiro episódio, não há um supergolpe descoberto naquela hora que tudo tá indo pra merda. Os combatentes sabem que não são páreo para os Titãs, e isso torna ainda mais interessante. A humanidade não tem chance.

Não dá uma vontade de rumaladesgraça?

         A animação ficou a cargo do Wit Estudio, que com pouco tempo de existência (foi fundado em 06/01/12) Já demonstra qualidade nesta adaptção.

               

            

            E aí? Vale a pena?

Shingeki no Kyojin (Attack on Titan) Vale o download e o seu precioso tempo, este escriba só viu até o episódio 7 e ainda não leu o mangá, mas está a cada dia mais interessado. Se você gosta de cenas de ação ágeis e drama forte em animes Shonen, vale dar uma olhada. Se não curte, uma tarde na sonífera ilha não faria mal...        

GUERRA DOS TÍMPANOS CAPÍTULO I

CAPITÃO SELAMENTO

                    - É melhor nós voltarmos para o posto de vigilância, logo vai anoitecer e...

                - Sugere que voltemos para tomar um chocolate quente Cara de Lobo? - O Capitão Cara de Raposa levava a sério as rondas diárias, se não tivessem coberto todo o perímetro não voltariam para o posto de vigilância. Faziam seis meses que a ANBU havia sido despachada para ajudar a sofrida Patrulha da Noite¹. O grupo liderado por cara de Raposa havia sido destacado para patrulhar o norte além-muralha seguindo a denúncia de alguns patrulheiros que relataram ouvir ruídos cada vez mais intensos na direção norte, os relatos ainda não eram muito precisos, mas davam a entender que o Rei além da Muralha estava movimentando-se. E era isso o que Cara de Raposa queria descobrir. 

                   - Vamos continuar com a ronda, mantendo a distância padrão, Cara de Lobo, espero que você faça mais do que tremer de frio, fortaleça esses joelhos... Você cara de Sapo, você será nosso batedor, rastreie qualquer pegada.

                   - Biju, Capitão.

              Se eu descobrir qualquer coisa relevante sobre os selvagens de Parangoland vou ser promovido, e não vai ser uma friagenzinha que vai me parar agora. Cara de Raposa tinha ambição, almejava uma alta patente dentro da corporação ANBU, e descobrir o que se passava na cabeça dos pagodeiros,o que estavam tramando seria seu passaporte para o sucesso.

                   - Capitão Raposa, o senhor acha mesmo verdade que tem Fantasmões nessa floresta?

              - Oh sim, assim como eu acho que atrás daquela árvore estão escondidos o Zé Colmeia e o Catatau... - Pela máscara, era possível ver o brilho nos olhos de Cara de Raposa.

                   - Zé Colmeia e Catatau?! Uau isso seria...

                  - Cale a boca imbecil, cale a boca e observe. - Juntando as mãos Cara de Raposa formou os elos da cobra - rato - sapo boi - e com um grito toda a floresta que já estava envolta em trevas se iluminou por um instante, era de deixar qualquer um boquiaberto.

                     - Se o senhor quiser pode me perguntar agora, eu já consigo abrir e fechar meu maxilar...

                   - Se você viu a mesma coisa que eu vi agora já sabe que não estamos sozinhos nessa maldita floresta. Mantenha os olhos e ouvidos destapados, Cara de Sapo enviará sinais de Chakra, vamos avançar nessa trilha.

                      Ninguém mais  poderia impedir o destemido Capitão ANBU, era sua primeira ronda, e tinha que ser logo de cara a mais produtiva de todas que já haviam sido feitas desde que os ninjas foram apoiar a Patrulha. Sua megalomania poderia ser recompensada com uma glória muito esperada, ou poderia morrer nas mãos dos "Selvagens" de Parangoland. Estavam avançando mais e mais pela floresta negra e Cara de Sapo ainda não havia enviado sinais alguns. Cara de Lobo e o Capitão cara de Raposa encontraram o primeiro cadáver de muitos que encontraram pelo caminho. Garrafas de Energético espalhadas no chão, calcinhas, algumas cuecas e preservativos. O cenário era desolador.

                       - Cara de Lobo, fique alerta.

                  Subitamente os Shinobis³ foram cercados  por um grupo de homens trajando paletós brancos sem camisa por baixo e calças coloridas apertadíssimas, seus olhos emanavam um fraco brilho azul, pareciam feitos de neve. Eles vieram da mata fechada requebrando os quadris numa coreografia sincronizada. Sem demora os ANBU'S adotaram a postura de ataque lançando no ar seus mantos. O frio seria implacável, mas era melhor do que ser segurado pela capa. Uma das figuras misteriosas, o que estava tocando cavaquinho foi o primeiro a atacar os ninjas, com uma palhetada nas cordas lançou um ataque sonoro em Cara de lobo, cordas de energia envolveram o ANBU, forçando seus movimentos a acompanhar a coreografia. O solo de dança durou pouco tempo, O Capitão Cara de Raposa valendo-se de sua prodigiosa velocidade cortou com sua Kunai as cordas energéticas lançadas pelo Pagodeiro Branco, investiu contra o grupo com precisão, todas as gargantas foram cortadas e os corpos foram de um a um caindo na neve. Cara de Lobo jazia no chão com os braços e as pernas quebradas, Cara de Raposa logo constatou hemorragia interna, ele não seria salvo. Cara de Raposa lançou um sinal de Chakra para Cara de Sapo, a busca pela glória havia ido longe demais. Maldição! Esses desgraçados tinham que aparecer para estragar tudo! Agora está tudo perdido, se eu voltar, se eu voltar serei motivo de piada. - Cara de Raposa não entendeu nada quando os quatro corpos inertes levantaram ignorando os cortes que deveriam ter sido letais. Ele entendeu rápido que não seria páreo para quatro seres que obviamente eram imortais, ou tinham um fator de cura acelerado. O cenário era o pior, juntou as mãos, mas não fez selo dessa vez, palma com palma olhou para o céu e pediu: 

                           - Mãe do céu, que esse Jutsu de certo! 

                         Fez os selos do porco, do lobo guará, da tartaruga marinha, da ratazana prenha e na nuvem de fumaça formada pela explosão foi substituído por um pandeiro. As figuras fantasmagóricas pareceram demonstrar interesse no objeto, Cara de Raposa aproveitou-se disso para fugir, deixando Cara de Lobo para trás. A neve que caia em flocos foi a única testemunha da vida que se esvaia na cadência do pandeiro.

                        O corvo do Senhor comandante da Patrulha da Noite crocitou com força quando chegou um pombo trazendo o relatório da missão de reconhecimento dos Ninjas.

                           - Cuorc! Pombo Sujo! Pombo Sujo! Cuorc!

                           Após passar rapidamente os olhos pelo papel o Senhor Comandante o entregou nas mãos de Selamento.

                            Selamento amassou o papel com raiva, todos os seus temores haviam sido confirmados, o Rei Além da Muralha estava sim em movimento, e a massa o acompanhava, e ainda havia os fantasmões, as lendas estavam sendo confirmadas. Virou-se para o Senhor comandante e falou: 

                             - Eu disse que ia dar merda isso...

(2013, By Mikka)

                         

¹ Patrulha da noite, da série Game of Thrones, A Patrulha da Noite é uma ordem militar dedicada à manutenção da Muralha, a imensa fortificação na fronteira norte dos Sete Reinos, e à defesa dos reinos dos homens daquilo que se encontra além dela. A fundação da ordem remonta à Era dos Heróis, quando os Outros foram forçados de volta ao extremo norte. Os homens da Patrulha da Noite vestem apenas o negro.

                       

                        

[B.O DO SELAMENTO - ANIMAÇÃO] CÁGADOS MUTANTES ADOLESCENTES E NINJAS!

Olá seres bípedes de polegar opositor, quanto tempo não? Estou de volta de mais uma missão para registrar esse B.O, que para mim é muito especial.

Falarei sobre Tartarugas Ninja! (Teenage Mutant  Ninja Turtles), para quem assim como eu cresceu nos anos 90 esse nome não é estranho (A não ser que você tenha passado a sua infância jogando Críquete em Alfa Centauri) Mas não falarei da série de 1987, coisa que faria meus olhos marejarem, muito menos falarei da agressiva HQ criada por Kevin Eastman e Peter Laird , que deu origem a franquia de desenhos, filmes,jogos, bonecos etc...Falaremos sobre a nova série exibida pelo canal Nickelodeon desde 29 de Setembro de 2012.

E aí? Qual é de merrmo dessa série?

As novas aventuras de Raphael, Michellangelo, Donatelo e Leonardo não decepcionam, produzidos pelo canal Nickoledeon e já contando com 3 temporadas de 26 episódios cada uma, a série equilibra um humor ágil, com cenas de ação pra nenhum fã de porrada botar defeito. A série é toda feita em CG, coisa que eu achei que estranharia (tenho um pré-conceitosinho com animações 3d) mas não estranhei, a animação é ágil, os personagens ganham vida de forma carismática e é impossível não adorar essas tartarugas.O design é um dos maiores acertos dessa produção. Ao assistir o primeiro episódio eu já queria ter os quatro bonecos na estante. O primeiro episódio é duplo, apresenta as tartarugas, o mestre Splinter, bem mais imponente do que a versão dos anos 80 e April, agora uma adolescente comum bem diferente da repórter do Canal 6 na antiga versão.

Mas nem tudo são flores...

Agora vamos aos contras do primeiro episódio:

1- Senti falta das letrinhas com a inicial de cada personagem no cinto deles.
2- Senti falta das letrinhas com a inicial de cada personagem no cinto deles.
3- Senti falta das letrinhas com a inicial de cada personagem no cinto deles.

Para terminar esse B.O eu digo a você caro leitor que Teenage Mutant Ninja Turtles é uma ótima pedida se você procura um bom desenho de ação/comédia, e ainda mais se você já curte esses personagens que fizeram parte da infância de muita gente. E já de olho no sucesso (merecido) a Activision já anunciou o lançamento do Game das Tartarugas para PS3 e XBOX (Nada para a Nintendo hehehehe)

FIM DO B.O

GUERRA DOS TÍMPANOS [PRÓLOGO]

O REI ALÉM DA MURALHA

O auto intitulado Rei além da Muralha, enxugou com uma calcinha o suor de sua testa. Fazia um calor infernal nas apimentadas e quentes terras de Parangoland, além da muralha. A casa Tchubirabiron, onde a madeira deita calada e levanta gemendo tinha como maior orgulho a imponência do Castelo de Mance Léo Sacana, construído em forma fálica.  Nada num raio de 50km se comparava ao resplendor de sua arquitetura e os adornos de seus obeliscos. Só a muralha rivalizava em tamanho com a construção do castelo. Sentado no trono nordeste Lorde Léo observa atentamente os movimentos de seu pupilo.

- Olha pra frente, pra frente! Cintura, cabeça... - O rapaz que traja calças verde cana, camisa rosa choque e usa um óculos de armação über moderna não tem dificuldade nenhuma para realizar a complexa combinação de movimentos de quadris. Ao fim da coreografia ele grita:

- Tchubirabiron!

Lorde Léo Sorri satisfeito com a evolução de seu colorido pupilo.

- Opaí, opái, todo se quereno.- Ostentando um sorriso paternal aproxima-se do jovem que curva-se em reverência. O lorde toca seu cetro maligno que possui uma cabeça de caveira como óculos Highbean nos quadris do jovem.

- Quando ela sobe entra, quando ela desce sai.

- Porra! - O colorido sobresalta-se com o toque.

- Opaí, opái todo se bulino. Com essa suingueira logo logo será o segundo em comando, assim, atrás de mim, na frente e atrás, olha só! Isso já é um refrão de música! Quem sabe, um dia liderarei este reino assim como minha irmã liderou. A rainha Kelly, o Cyclone devastador!

Neste instante um corvo, entra pela janela do palácio e pousa no braço do trono nordeste.

                - Crá! Crá!

- Olhe milorde! Um corvo!

- Corvo não, eu sou um twitter! Eu sou um twitter! - O corvo brada mostrando sua pena média para o colorido. 

O colorido toma do corvo o bilhete e o lê para Mance Léo.

- Lorde Léo, notícias do Universo DC: Superman ficou fraco, o pinguim jogou Kryptonita, Lex Luthor e Coringa roubaram o laço da mulher maravilha. O plano está correndo como planejado!

               – Ótimo!Ótimo! Que ótima notícia cagoete fiel! - Para Lorde Léo nenhuma notícia era mais perfeita notícia do que essa notícia. Era a confirmação de que estava no caminho correto para a "Suingueira perfeita." Um ideal forjado entre duras penas, preconceitos musicais e raciais. Lorde Léo pretendia roubar todos os ritmos da terra e uni-los na "Moqueca Perfeita."

                - Desse jeito nós conseguiremos completar a moqueca perfeita à tempo do grande Cyclone!

                - Meu Senhor devo lembra-lo que os fãs de Angra ainda estão reclamando do plágio. Estão revoltados em ter que carregar nossos instrumentos, eles não honram sua posição como roadies. - Era o único assunto que tirava Lorde Sacana de seu bom humor. – Angra? Os nativos de Nova Era? Ah, manda chupar meu braço! Sou negro lindo rapaz. Sou negão, negão. Quando me ver abra os braços dê um sorriso. Sou negro lindo! Sou eu, sou eu! Sou eu negro lindo! - Vociferava Lorde Léo, veias do rosto saltando, uma áurea enegrecida circundava sua silhueta.A capa em suas costas ondulava.

                 - Pez anla!! Eu sou negro lindo? Eu sou negro lindo Pez anla?! Diga-me!

Pez Anla o colorido principal do reino sabia muito bem o que fazer durante um ataque de fúria de seu senhor.

- É, você é um negão de tirar o chapéu, as "nega" não podem dar mole senão você...Créu!

- Pez Anla leia isso, acabei de escrever!

Na cara dela, passa na cara dela...Machuca, machuca...

- Hum, bem depreciativa, anti feminina, vulgar, grudenta. Tá aí, do jeito que a mulherada curte. Vai ser sucesso no Carnaval! - Nesse mesmo instante sons de palmas ecoam pelo salão principal. Uma atrás da outra.Não eram palmas de uma multidão como eles estavam acostumados. Era de uma pessoa só. Uma figura conhecida do colorido. Aquela máscara e colete lhe eram bastante familiares.

                – Milorde devo informa-lo que esse daí é um ...

- Calaboca! Como você chegou aqui "mô" vélho?Era praticamente impossível entrar no castelo sem um abadá.

- Foi muito fácil passar pelos "Senta nelas", eu simplesmente joguei um Abadá do chiclete e eles caíram doidos em cima... O mascarado falou com uma naturalidade desdenhosa. - Mas estou aqui por um outro motivo. Dessa vez É xeque, Lorde Nerd Staka está se movendo rapidamente em direção à Acre. Seus assassinos estão espalhados por todo o caminho para garantir a segurança de sua comitiva.

                  - Assassinos? Credo! O colorido detestava essa palavra.

Ao ouvir a notícia Lorde Léo só tinha uma coisa em mente.

– Então você é um traíra? Preciso reunir as tropas, fale com os Avassaladores, com os Raças Negras, junte nossos parangolés, reúna todos os irmãos do gueto, é hora de pegar na espada. Que o caboclo ancestral nos ajude. Iremos para Edycity hoje à noite. Qual o Seu Lema?

O mascarado respondeu no ato:

                – Era Sexo, Drogas e Rock N’ Roll...

- E seu Pez?Qual é?

– Punheta,Ice e Restart...

– A partir de hoje será, bronkka, beck e parangolé... Eu vou fazer o maior Rebolation que o Norte já viu.

Seus olhos flamejantes fitavam um horizonte promissor. A primeira cidade a cair antes da cidade do Rock seria Acre.

(2012, By Mikka)

50 TONS DE CHAKRA

Não era incomum que os oficiais anbu’s esticassem seus turnos além das horas extras. O aumento das ocorrências envolvendo pagodeiros com grandes volumes pulando das calças só aumentava na vila oculta da folha, foi-se o tempo em que Madara aterrorizava os cidadãos folhenses, agora era a Madeira quem deitava e rolava. O serviço de inteligência ANBU havia descoberto registros de que a cobra Orochimaru estava de volta para bagunçar com tudo. O que antes parecia uma tremenda falta de criatividade mostrou-se um problema ainda maior. Capitão Selamento e Cara de Gato, os oficiais responsáveis pelo setor CAJA-987 estavam em estado de alerta, o chakra da cobra ora entrava, ora saia da frequência de busca. Cara de Gato ainda estava perturbado com tão insólito retorno, não fazia sentido Orochimaru ter voltado depois de tantos esforços para dar um fim na cobra – por um instante Cara de Gato pensou em blasfemar contra Kami-Sama, mas ele temia se ver em um bote no meio do mar com um tigre lhe fazendo companhia – Selamento deteve-se e fez sinal para que eles parassem, parecia ter sentido algo. Um Chakra de cor cinza era percebido pelo Capitão ANBU, o sinal vinha do morro das Mal Amadas, local perigoso e conhecido por abrigar a maior leva de fãs de Salve Jorge de toda a CAJA-987. Era fácil entrar no morro sem ser notado – afinal, estamos falando de Capitão Selamento e Cara de Gato, entretanto o problema consistia em distinguir todos os tons de Chakra que emanavam do local. Eram de várias cores e formas, era preciso acertar logo, pois a segurança dos ANBu’s não poderia ser garantida a partir da hora que começava a novela. Por fim Selamento localizou o barraco do meliante que havia sido acusado de tentativa de estupro. Era um barraco simples e horroso - como todo barraco de um meliante que se preze deve ser- Com um delicado chute que derrubou a porta os ANBUS entraram. O cenário era bizarro, várias revistas hentais espalhadas pela sala, um fedor de mofo oriundo de um sofá que mesmo a máscara ANBU não foi capaz de deter. Selamento com outro chute ainda mais delicado entrou no quarto interrompendo a sessão de masturbação do meliante que parecia possuído por alguma entidade Alexandramente Frotística. Os oficiais não perderam tempo: iniciaram o protocolo de interrogatório depressa, chutes no estômago para verificar o funcionamento do diafragma, tapas na cara para medir a resposta das cordas vocais, além de socos direcionados aos rins do infeliz para medir sua capacidade. O masturbador gritava bem alto e desmaiou três vezes por falta de ar, suas calças estavam sujas de sangue na região da virilha. Após o tranquilo diálogo Selamento cruzou os braços e disse:

- Ninguém tá com pressa aqui não filho, a gente pode ficar aqui até a Seleção Brasileira voltar a jogar bola...   

O masturbador cuspiu três dentes ensanguentados e disse sorrindo:

- Mas eu não sei pra que merda o Orochimaru voltou!

- Cara de Gato, pega a vassoura!

- Ai como eu amo tudo isso!!!

Isso era novidade para os ANBU’s. Ninguém passava pelo protocolo n°1 dando risadinhas feliz com a menção da vassoura. Aquilo intrigou o Capitão.

    - Cara de Gato, passa terra nessa vassoura, vamo vê se esse Otaku de Tv Aberta vai continuar sorrindo...

    - Amo muito tudo isso ainda mais!!!

    - Ô Capitao, é impressão minha ou ele tá gostando disso tudo? – Cara de Gato também estava estarrecido com a insólita cena.

    - Vamos fazer uma varredura no local, isso é muito estranho, análise de Chakra...

    - Vai! Vai! Pega essa vassoura que você gosta vai! Pegaaaaaaaaaaaa...

    - Capitão, olhe só esses objetos Sadomasô, até a Regan do Exorcista ficaria envergonhada com o que ele tem aqui, caramba! Até hentai de Hamtaro!

O masturbador mesmo se esvaindo em sangue e coberto de hematomas punha sua língua para fora e pedia a vassoura – O Exorcista era Carrossel perto na cena macabra que se desenrolava.

    - Encontrei Cara de Gato, encontrei a explicação para essa contaminação.

O capitão carregava um livro, diversas páginas estavam coladas e amareladas, o título explicava o cheiro de água sanitária que irritava suas narinas e o comportamento lascivo do meliante.

    - Cara de Gato, consegui captar um Chakra vindo de Edicity, parece ser um dos integrantes do New Hit em ação novamente, vamos embora...

    - E o que a gente faz com ele?

    - Bota na conta do Papa...

    - Mas o 016 pediu pra sair...

    - Então põe na do Hokage, na do ACM Neto, na, no teu *

    Cara de Gato cortou a garganta do Masturbador Possuído com um movimento leve e preciso. O sangue que espirrou do pescoço dele respingou a capa do livro cujo título era Cinquenta Tons de Cinza...

By Mikka (2013,all rights reserved)

CAVALEIRO DIMENSIONAL EXTERMINADOR DE INSETOS ESPACIAIS TAYGOM

Prólogo 


Bahia, Brasil, Dias d’ávila, 18 de agosto de 2012

 Era melhor achar alguma coisa. Era melhor que algo aparecesse na nova escavação – e bem depressa, não precisava ser a ossada completa do T-Rex, mas algo que valesse o investimento naquele sítio arqueológico - A equipe já sofria a tensão pela falta de resultados. O estudos do solo e de artefatos encontrados na região indicavam que aquele seria o local exato, não poderiam ter errado. Entretanto a maior descoberta no sítio arqueológico tinha sido cinco camisinhas sabor morango e um exemplar da revista capricho. A civilização pré-indígena-baiana havia deixado vestígios em todo o estado. Moradores das localidades visitadas relatavam acontecimentos fora do comum. Pessoas estavam desaparecendo sem vestígio algum, diversos especialistas em diversas áreas – muitas delas sem embasamento científico – foram chamados para explicar os estranhos fatos. Cada um tinha uma resposta, mas nenhuma convenceu ninguém. Os insetos passaram a aumentar, era possível cavalgar uma formiga dizia o assustado morador de Rodelas do Norte. Enxames de abelhas, nuvens de mosquitos assombravam todo o estado. Tudo isso parecia ter a ver com as pinturas encontradas nas grutas da Chapada Diamantina. César espanou a terra em busca de qualquer evidencia, qualquer artefato relacionado a civilização pré-indígena-baiana, Seu pescoço estava com uma bela gravata de corda e não era lá a peça mais confortável. Os investidores deram o ultimato. Os sítios de Dias D’ávila e região seriam desativados. A não ser que algo acontecesse.

 - TÁ NA MEEEEEESA PESSOAAAAAAAL! -  A hora do almoço era sagrada pra equipe de César. Era o único momento onde a tensão diminuía, Josué, o piadista de plantão, conhecido como Jota berrava a plenos pulmões que as quentinhas haviam chegado. César ignorou o chamado, pela primeira vez resolveu que não almoçaria, gostaria de passar mais tempo naquele ofício, o quanto pudesse antes do fim. Espanou, espanou, o suor caindo nos olhos e ardendo como o inferno.

 - Vamos lá, vamos lá índios do caralho, vocês devem ter guardado um cortador de unhas aqui, pelo menos um seus desgraçados... Em algum lugar...

 Nada além de terra, somente terra. Foi então que a direção do barco do Capitão César pareceu mudar. Um dos rapazes que trabalhavam na área externa havia encontrado algo – na verdade algo o havia encontrado, a julgar o tropeço que ele deu. – O objeto havia sido tirado do chão. César correu para fora da gruta com o coração aos pulos.

 - O que temos aqui?
 - Ainda não sabemos ao certo chefe, parece um...
 - Um BASTÃO?! Um reles BASTÃO?!
 - Mas ele não...

 César estava possesso pela raiva, havia achado que finalmente sua expedição se salvaria. Mas havia sido enganado, o universo zombava dele, aquele bastão empoeirado não significava nada.

 - Nem pra segurar varal essa desgraça serve...

 O bastão não quebrou na perna de César como o ódio dele gostaria, ele tentou ainda mais duas vezes e desistiu jogando-o para longe.

 - Nem pra quebrar de forma dramática essa desgraça serve... Subitamente uma explosão! Árvores foram ao chão e a mata começou a queimar no local onde o bastão fora jogado. César que jazia atordoado achou que alguma banana de dinamite houvesse explodido. Uma figura humanoide veio caminhando em sua direção, vinha de dentro do fogo, como um alienígena que houvesse caído do espaço. César ouvia o estalar dos ossos carbonizados de seus companheiros mortos na explosão, ainda não entendia como tinha sobrevivido. A criatura - que era similar a um homem que tivesse como pai uma barata e um humano - o encarou demoradamente com os olhos vermelhos e enormes de inseto. Inspirou profundamente e um enxame de insetos o cobriu formando uma capa de proteção. César não sabia se deixava as fezes saírem primeiro ou a urina, ou se os dois. Talvez tenha sido a ultima opção mesmo, pois as calças estavam borradas.

 - E eu achando que perder o emprego era ruim... HAHAHAHAHAHAHA

 O desespero traz consigo a loucura. Sua mente estava em frangalhos. A criatura percebeu sua agitação e o agarrou com suas patas, possuía seis. Disse ela: -FNHKLFNALGNAW09HYU0Q39Y50Y{`{ç>^>>>>>`çç{ç{>`>+`çç{::> {>`{“!@!+@(+_#*_%

 - HAHAHAHAHHHAHAHAHAHAHAHAHA – César agora era a tradução da loucura. -

- 0912yu3409mtr0v9mnt509bnm05,2n.5ç;4.6~4y~5]y/[t~t[rçqw[´rl=´-2pio42u95098tb45!!!!!!!!! – A criatura exclamou.

 - KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

 O inteligível dialogo durou pouco tempo, pois a criatura já impaciente terminou a discussão com uma dedada no chicote de César. – o termo dedada trata-se de eufemismo, o “dedo” em questão media aproximadamente 30cm e era espinhento.

 - TUDO BEM! TUDO BEM SENHOR IMPERADOR MURI! EU SEREI O SEU BRAÇO DIREITO NA CONQUISTA DESSE PLANETA! FAREI O QUE O SENHO MANDAR!!!!!! MAS TIRA ISSO DAÍ! Muri o trouxe ao chão com violência, mas da queda o arqueólogo nada sofreu. Chorava aos prantos quando viu que Muri agora pairava no ar. Os sons guturais que emitia eram altíssimos, César levantou a cabeça e com terror viu que Muri lá de cima parecia sorrir.